11月，朋友們的生日陸續而來，於是人人嘴裡念著老了老了，我只到有些人只是不願意長大。記得室友曾告訴過我她兩個貌似天真無邪的妹妹認真的對姐姐說著，你這麼老了，一定會比我們先死去的表情，她轉述後的表情依然讓我覺得很欠扁。到底是怕老還是怕死？認真的考慮了一下，是怕老吧。怕老的時候，什麽都沒有，卻還要再奔波，怕老的時候，不記得自己到底喜歡過什麽，怕老的時候，連生活都無法自理，更別說什麽生活樂趣，怕老的時候，身邊的人會不知不覺當你是個多餘的人。還有很多很多，越想越怕。死去又能怎麼樣呢，總比現在什麽都得不到，只是爲了要生存下去要好得多。一直相信人是有輪回的，還清楚的記得一個朋友告訴我，她下一輩子要做一塊石頭，一塊大大的石頭，就在海邊，面朝大海，什麽人也挪不走，就那麼一直看著海，什麽也不做。我也不知道我想做什麽，只是一想到如果給我一次重新來過的機會，我也不會比現在過得要好多少。

不知不覺已經到了11月，記得昨天還興致勃勃的看著09年的星座運勢，今天怎麼就變成來驗證她講的對不對呢。看著書架上的花露水和還沒有拆掉的蚊帳，我知道我已經真正的遠離了蚊子，遠離了09年的這個夏天，只是這個冬天來得實在是有點突然，那一場雪下得讓我忘記了每年看見第一場雪的興奮，我只想穿得暖一點，再暖一點。年末總結我依然不知道怎樣來寫，那些有過的傷心，開心，難過，不如意，甚至于是面無表情，一點一點回想起來還真是很多，那不僅僅只是一年的時間，與空間的交錯，讓我記得更加深刻。盼望著每週可以去蹭一次課，再聽聽老師講同桌的你，明年的這個時候我會在哪裡？

昨天作為我羽毛球生涯的最後一場比賽，倒是讓我覺得很圓滿。本來以為這一局會起到決一生死的關鍵作用，沒想到前面學弟學妹們發揮的很不錯，這一局倒是沒什麼壓力，雖然已經四個月沒打球了，但與WEI的配合還是不錯的。很好，都很圓滿。真希望其他也會一樣。

最近開始學法語，據說法語是世界上最美麗的語言，據說而已，在此之前我一直沒這麼覺得，反而還是覺得漢字很有美感，念著好聽，看著好看，現在仔細想來我學法語，也只能儘量將其學得動聽吧。說起來還源於那場招聘會，說是去非洲，苦是苦了點，不過還是會有點心動，以為能像三毛一樣能看得到那些原始的，聽到沒聽過的，到最後來個水土不服，死了也一了百了，還能為科學做些貢獻，可惜不會說法語，不過就是會說好像也不要女生，當然這是後話。回來的路上一個騎著自行車的黑人經過我的時候居然還回頭沖我吹口哨，這個倒真是嚇到我了，想起我第一次去夜店也是黑人跟我搭訕，於是開始清醒的認識了這個現實，也許我是黑人的菜，非洲是一定不能去的了，但是法語倒還是很有學習的必要。我學法語似乎有一個最充分的理由，因為法國人不講英語，而我英語實在是很破很破，自認為已經沒有上升的空間了，我以為學習這個東西，興趣最重要，就跟工作一樣，餓著我不怕，我最怕的是變成那個自己都喜歡的人。就這麼開始學習法語，比我想像中的要難，雖然我這20年來沒覺得學什麽是簡單的，不過已經做好要繼續下去的準備，能開始的時候就要繼續，能繼續的時候我不會選擇放棄。

身邊的朋友都在幸福的戀愛中，真的會開心起來，雖然很不易，那些小心思以及小感動，也是足夠的了。有時候也會跟我討論些幼稚的問題，不過我未曾覺得幼稚，會為這樣的單純發出由衷的感慨，年輕真好，而她們卻說我又在扮老，只緣身在此山中而已。我明白的，她們總會也明白的。

越發得覺得把自己逼入絕境是一件充滿大大快意的事。每天的忙忙碌碌如果是開心，也會很值得，我知道後面的路還會很難很難，誰也不必誰輕鬆多少。

關於最近的狀態，其實自己也有些疑惑，有點等死的味道。結束了一直以來可有可無的實習，我再也沒有藉口去做那些與未來無關的事情了。然而事實是我卻過著一種每天打開電腦就直到晚上的生活，除去中間的兩頓飯，卻又是無比的充實，充實到我會覺得看康熙都是一種罪惡。

在各大網站投簡歷，原本還會挑選投簡歷的時間，現在卻是再也不能在那麼早的時間里醒來，晚睡晚起，雖然很多時候我並非願意這樣，可是在我躺下的那一刻又是無比清醒。到了這個年齡段已經開始學著養身之道，喝豆漿，不喝奶茶，認真吃好每一頓飯，絕不挑食，很難再在喜歡吃的和應該吃的之間做出選擇，因為選擇早已做出，幾點幾點睡覺，是身體的某某排毒時間，雖然還沒有做到精確時間，但已經開始朝著這個方向努力，甚至于大家都睡不著的時候，開始講述童話故事。那些安徒生，格林，都是曾經的最愛，現在卻很難講述出一個完整的故事來，小P自告奮勇的講了一個，引以為豪的告訴我們就指著這一個故事過活，自然是精彩無比，引來我們無比的羡慕。於是開始懷疑自己是否能夠完整的講述出白雪公主和七個小矮人，原來我真的做不到。我想我是老了。

睡不著的時候我也會去看源遠的文字。正如棉棉所說，那些乾淨聰明的文字，像是清澈的水在溫暖的光線下從竹籃里漏出來，有一種淺淺的憂傷。一遍一遍的去品味，想像著故事里的提到場景，情形，去探尋主人公的心境，那样的感情我是沒有的，似乎又慶倖與自己還沒有遇見那樣的感情，但是卻是能夠深深理解的，看過了身邊太多的種種種種，以為自己也跟著經歷了那些。很多人會說，未曾經過，你又怎麼會知道，而我想說，很多事情，並不一定要去經歷，若用心去感受，就一定會懂得。

在找工作的日子里，我一直沒有拿捏好自己應該有怎樣的心態，很多事情我看到了好的，也看到了不好的，然而看得多了，我又難以抉擇，於是只想讓結果來選擇我，又會覺得太過於草率。

最近買了很多東西，那些我以為很值得買的原來是那樣的多，我曾經一度認為只有買那種一眼看過去寫了我名字的東西才是值得的，只是最近發現原來有那麼多東西都寫了我的名字，室友會以為我中毒太深，只是我自己覺得還好，如果重來一次，我也還是一樣，不會後悔，其實我自己也知道，很多東西不是寫了你的名字就代表是你的的。

我想有一天能和心愛的人在一個遙遠的地方定居，養著我心愛的狗和貓，有溫暖的陽光，已經足夠。只是我看得到現在，卻看不到未來。